Béatrice,
Je pensais ne plus t'aimer, je me rends compte que je t'aime encore. Il a fallu que je t'annonce la rupture pour m'en apercevoir.
Poursuivre notre vie commune passe pour moi par une grande opération vérité.
-        Vérité sur ma vie
-        Vérité sur ma relation aux femmes
-        Vérité sur ma relation avec toi
Cette vérité te fera sans doute du mal, pour que tu l'acceptes il faudra que tu m'aimes encore beaucoup. Je ne sais pas si c'est encore le cas.
Mais si tu es prête à l'entendre tu comprendras  notre incompréhension mutuelle et mes colères face à tes mails.
J'ai besoin de faire un grand ménage dans ma vie.
Je vais profiter de ma semaine de vacances au Japon pour m'y atteler.
J'ai décidé de me trouver un coin tranquille face à la mer pour mener cette tâche.
Ce sera mon butsudan.
Si j'y parviens, et aujourd'hui j'en ai la volonté, si ton amour est encore suffisant, notre relation en sera transformée j'en suis sûr.
Alors, si tu le veux, attends mon retour à Shanghai le 22 juin.
Nous aurons ensuite 1 semaine pour parler.
Merci de me dire si tu es d'accord avec cette proposition.
Je t'aime 

 

 

 

 From: Michel

Objet: Et L'amour dans tout ça ?

 

Tu le sais, j’ai voulu cette semaine de retraite pour y voir clair avec moi-même et aussi pour ne plus avoir peur de dire la vérité à ceux que j’aime, quitte à faire mal.
Maintenant, je crois savoir où j’en suis, et il me faut prendre mes décisions.
Je préfère te le dire tout de suite, après cette semaine, j’ai décidé de tenter de poursuivre l’expérience avec Béatrice, si elle le veut, car elle aussi saura toute la vérité pour toi et moi.
Je ne sais pas comment elle réagira.
Je vais essayer de t’expliquer ce qui me conduit à ce choix.
Dans un mail précédent, je t’ai expliqué dans quelles conditions j’avais quitté ma femme.
Tu le sais, j’étais militant politique et syndical, donc très souvent pris par des réunions et des déplacements dans toute la France. J’ai commencé à la tromper après 10 ans de vie commune. Non pas parce que je ne l’aimais plus, mais j’étais poussé vers l’extérieur de la cellule familiale. A y réfléchir, ce « rejet de la cellule » familiale date de mon enfance. Inconsciemment, je répétais ce schéma avec ma femme et mon fils, car pour moi famille était synonyme d’enfermement. D’où ma recherche extérieure.
Ma rencontre avec toi s’inscrit dans cette recherche. Sauf qu’il s’est passé quelque chose de différent de mes autres rencontres. Pour des raisons qu’encore aujourd’hui j’ai du mal à m’expliquer, j’ai, dès nos premiers échanges eu l’impression que nous avions la même recherche, les mêmes manques. Cela s’est vérifié par la suite. Nous le traduisions différemment, toi par une fermeture aux hommes et un repli sur toi, moi, en étant dans la fuite en avant perpétuelle, il y a aussi notre passion commune pour les voyages et la découverte d’autres cultures, tes comportements enfants dont tu m’as parlé et dans lesquelles je me suis totalement reconnu.
C’est ainsi que j’explique notre « entente », qui t’a permis de dépasser (partiellement encore) ton problème.
Malheureusement, nous sommes déphasés.
Moi, à ce moment là, je commençais à sentir que je ne pourrais pas, ne voulais pas, poursuivre cette fuite en avant. Toi tu étais au Maroc, mariée et ne semblait pas avoir l’intention de quitter ton mari.
C’est à ce moment là que j’ai rencontré Béatrice. Elle était l’opposé de moi sur pratiquement tout. Aussi bien sur ses conceptions de la vie que de la manière dont elle avait géré la profonde souffrance causée par sa fille lourdement handicapée. Moi j’étais dans la fuite en avant, elle dans une quête intérieure quasi exclusive.
Avec toi j’avais mon miroir, avec elle mon contraire.
Etant dans une phase de frustration, j’ai tout de suite été attiré parce qu’elle pouvait m’apporter.
C’est dans ces conditions que j’ai quitté ma femme, sans véritablement lui donner d’explications, en tout cas pas la vérité. Ce qui me pèse aujourd’hui.
Pour autant, tu es restée présente, puisque à aucun moment, nous nous sommes dit que c’était fini entre nous, ou, quand nous nous le sommes dit, pour ma part je n’y croyais pas.
En fait, je me rends compte que depuis plus de 4 ans, je suis resté au milieu du gué. J’ai rompu avec ma femme, mais j’ai gardé le lien (toi) qui me rattachait à mon passé.
Mon départ en Chine aurait pu permettre de passer à autre chose. Mais il s’est fait dans une période de crise avec Béatrice, précisément parce que j’étais toujours tourné vers toi, mais je ne te l’avouais pas franchement, et toi, bon an mal an tu continuais ta vie avec ton mari. Béatrice m’a rejoint, mais pour autant, toi et moi, nous n’avons pas vraiment rompu, en tout cas pas clairement. Et en fait je recherchais toujours ce lien avec ce que je connaissais au travers de toi, car c’était, dans un certain sens sécurisant.
Et ainsi, je n’ai jamais répondu à la question « est-ce que je veux vraiment changer ma vie et pourquoi ? »
J’ai été rattrapé par mon passé, éprouver le besoin de me rapprocher de toi, au point de me dire que je voulais vivre avec toi.
Et à nouveau, la question se posait « qu’est ce que je veux pour ma vie ? »
C’est lorsque je me suis rendu compte qu’avec toi j’allais recommencer la vie que j’avais avant mon divorce et avec laquelle je n’avais pas vraiment rompu que j’ai commencé à douter. Mes frustrations passées, mes manques, me sont revenues en mémoire.
Ceci explique pourquoi, dans cette dernière période je passais du « c’est avec toi que je veux vivre » au « c’est de Béatrice dont ma vie a besoin ».
Pendant cette semaine, je me suis rendu compte que je devais sortir de la question « avec qui est-ce que je veux vire » pour répondre à la question « qu’est je veux pour ma vie ». Il m’a fallu du temps, tu le sais, mais j’y suis parvenu.
Je continue de penser qu’il est bon, nécessaire, que je continue de voyager, d’aller à la découverte du monde et des peuples qui l’habitent, que je ne me sente pas enfermé dans une « patrie », un dogme, que je reste curieux de ce que les Hommes et les Femmes peuvent créer quelque soit le domaine.
Mais aujourd’hui, ou plutôt depuis 5 ans, cela ne me suffit plus, j’ai besoin d’autre chose. Et cela me ramène au début de ma lettre. C’est précisément pourquoi j’ai divorcé.
J’ai besoin de recréer des liens familiaux et peut être autre chose qui soit plus intériorisé ; Tout n’est pas parfaitement clair, mais je le ressens profondément. Je dois le faire pour moi bien sûr, mais aussi et surtout pour mon fils. Cela m’est apparu clairement lorsqu’il m’a parlé de ses peurs lorsqu’il a su qu’il allait être papa. Il est sur le même chemin que moi. Aujourd’hui, il semble avoir dépassé ses peurs, mais pour combien de temps ?
Je sens qu’il faut que j’aille au bout de ce que j’ai engagé pour que lui aussi sorte de la fuite en avant dans laquelle il est parti, stoppée pour l’instant car il va être papa.
Je sais que j’ai un long chemin à parcourir. Rompre avec son passé n’est pas chose facile.
J’aurais dû le faire il y a 4 ½ ans. Je ne l’ai pas fait, je pourrais encore repousser l’échéance, mais, ce serait reculer pour mieux sauter.
Je sais qu’avec toi, je ne le ferai pas. Tu es mon miroir. Nous n’aurions donc aucune raison de changer quoique ce soit. Jusqu’au jour où nous serons rattrapés…
Aujourd’hui, je ne me donne pas le droit de continuer ainsi, je dois le faire pour mon fils, ses enfants, pour moi.
Y réussirai-je avec Béatrice ?
Et l’Amour dans tout ça ?
D’autres questions pourraient être ajoutées.
Mais je veux faire un choix. Je le fais…
Une fois de plus je fais souffrir. Pardon.
 

 Subject: Plus de crédit sur mon portable :-((
Date: Thu, 7 May 2009 11:23:57 +0200

Merci pour ton sms qui m'a fait très plaisir.

Je pense beaucoup à Toi moi aussi.

Après ton appel de ce matin, tu as occupé mes pensées une bonne partie de la journée... encore plus que d'habitude. Sans doute parce que Toi aussi tu pensais beaucoup à moi !

A midi, je t'ai envoyé 2 sms et ce soir je constate qu'ils sont toujours "en cours d'envoi".

Du coup, je me décide à t'envoyer ce mail car ne pas pouvoir te faire parvenir de sms me manque tout comme tu me manques... la chaleur de ton corps contre le mien, nos baisers, nos caresses me manquent...

 

Au travail, je n'ai pas eu un rendement terrible aujourd'hui car, comme je viens de te l'écrire, tu étais souvent avec moi, sans doute à cause de ce que tu m'as écrit hier.

Tu ne veux pas te passer de moi, pas plus que je ne veux me passer de Toi.

Tu as mis des mots sur ce que tu as (nous avons) en tête depuis longtemps.

Notre Envie d'être ensemble. Notre Envie d'avoir un Avenir ensemble.

Depuis plus de 5 ans que nous nous connaissons, nous nous sommes interdits de penser à NOUS parce que tu avais ton amie, parce que j'étais mariée.

Malgré l'éloignement géographique, malgré quelques "brouilles", malgré 8 mois de silence de ma part, nous semblons ne pas pouvoir nous passer l'un de l'autre.

 

J'espère moi aussi que tu pourras dépasser tes craintes mais surtout ton sentiment de culpabilité afin de faire un choix....

Tu m'a dit qu'il fallait que tu le fasses avant le mois d'août parce qu'après il serait trop tard.

C'est ce que je pense également....

 

 Ma Belle Etoile,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 De: Michel

A: Beatrice,