Béatrice,
Ce soir je suis allé chez l'ostéopathe. En ressortant c'était évident :
Je t'aime.
Je veux vivre avec toi y compris à Shanghai.
J'étais entré la tête en compote, le cœur serré comme depuis plusieurs jours maintenant, j'en suis ressorti libéré. Pourvu que cela dure, c'est bon d'avoir les idées claires.
J'ai besoin d'écrire pour comprendre comment et surtout pourquoi j'en suis arrivé à prendre un décision qui, par mon attitude, ne pouvait que conduire à la rupture entre nous. Probablement l'ais-je recherchée inconsciemment-même si ne n'ai jamais cessé de t'aimer.
Si ce que j'écris ne te semble pas clair, ce n'est pas une volonté de tourner autour du pot. Demande moi des explications. N'oublie pas Mars et Vénus.
En fait, je crois que c'est dés ma venue avec toi que je me suis trompé, non pas dans mon choix de venir avec toi, mais dans mon état d'esprit. Je t'aimais (je t'aime encore), mais j'avais peur, peur de ne pas être capable de changer de vie, peur de te décevoir, peur de Manon,...peur de l'échec. Ce n'est pas à toi que j'apprendrais , ni à moi d'ailleurs, que l'on fait arriver ce dont on a peur. Très vite, au lieu de m'épanouir, je me suis replié sur moi-même, avec la sensation d'étouffer et surtout qu'il n'y avait pas d'issue, donc je me repliais encore plus. J'ai "rejoué" mon comportement des dernières années avec ma femme. Comme tu l'as dit, en fait ces peurs m'ont conduit à refuser de m'impliquer totalement dans notre relation. Je me suis retrouvé dans un schéma où la seule évidence c'est que notre relation allait à l'échec, la rupture était inévitable. Maintenant que je suis lucide face à cela je pense même que je l'ai cherché, inconsciemment évidement, mon retour sur un site de "chat" s'inscrit dans ce schéma, je suis retourné à une de mes évasions d'avant mon divorce. A la différence prés et elle est de taille, je n'ai fait aucune rencontre depuis que je suis avec toi. Tout cela pour moi n'était qu'un jeu. Je t'autorise les qualificatifs que tu souhaites.
Puisque je suis sur ce sujet, je veux te parler d'Agnès. Je t'ai raconté sa "situation" quand je l'ai connue. Je la connaissais avant toi. Tu as pu te rendre compte que nous avons joué avec l'érotisme par écrit et il est vrai que nous avons été très intimes, notre relation lui ayant permis de dépasser partiellement son "problème" comme elle dit. Mais entre nous il n'y a jamais eu d'ambiguïté, nous ne vivrions pas ensemble, même si parfois nous nous sommes laissés allés dans nos écrits à des phrases qui pouvaient laisser penser le contraire. Tu as dans doute du mal à comprendre cette relation au travers de ce que tu as pu lire, mais j'ai aimé nos échanges, ce que nous avons partagé, sans que jamais cela ne soit de l'amour et elle le savait. Si tel n'avait pas été le cas, je ne t'aurais pas rencontrée. Même si cela te semble invraisemblable ne tire aucune conclusion de nos échanges épistolaires. Cette histoire, nous y avons mis une terme car, l'un et l'autre avons estimé que c'était préférable. C'était avant que tu "n'interviennes". Donc, avec Agnès, un point final a été mis.
C'est dans ce contexte que le "poste" en Chine est apparu. C'est vrai que pour moi cela semblait LA porte de sortie que je n'espérais plus. D'autant plus que dans l'entreprise mon retrait du Comité d'Entreprise me pèse et, je t'en avais parlé, je cherchais une issue. Je l'ai vu comme quelque chose de quasi inespéré.
Donc si je résume quand cette proposition m'a été faite, d'une part je cherchais à m'éloigner de l'entreprise (Annecy), d'autre part j'avais dans la tête que la rupture était inévitable. Et tu as raison lorsque tu dis que j'ai pris ma décision seul. Avec ce que j'avais dans la tête il est évident que seuls les arguments qui conduisaient à la conclusion que tu ne pouvais m'accompagner, pouvaient apparaitre . Manon, Shanghai et sa pollution, le fait que je serais amené à me déplacer. Et donc, comme je voulais absolument tenter cette expérience, pas te quitter, j'ai pris ma décision seul, et comme j'étais mal à l'aise vis à vis de toi, mais aussi vis à vis de moi car je n'ai cessé de t'aimer-Désolé pour mes contradictions, ce qui te conduit à dire que je ne sais pas ce que je veux,-mais c'est ainsi- Je me suis un peu plus enfermé. Il a fallu tes colères pour me réveiller et me rendre comte combien mon comportement était imbécile. C'est d'autant plus imbécile que je pense que les conditions seraient réunies pour que je redevienne celui que j'ai été dans les combats que j'ai menés politiques ou syndicalistes. Le projet me motive, j'ai vu moyen d'aller à la rencontre d'autres cultures comme je l'ai souvent rêvé.Je n'aurais donc plus de raisons d'avoir cette sensation d'étouffer. Libéré de cela, je n'aurais plus tendance à te rendre responsable (ou plutôt Manon), et donc notre relation ne devrait que s'enrichir.
Est-il trop tard ? J'ose espérer que non. Je sais que je t'ai fait mal. Mais je crois que le pire c'est que j'ai perdu ta confiance. Ce que tu as "découvert" dans le PC peut te sembler accablant et si j'étais à ta place, j'aurais probablement la même attitude.
Je te demande simplement de croire ce que je t'ai écrit.
Si donc tu le veux encore, Béatrice, VIENS AVEC MOI à Shanghai. C'est en tout cas ce que MOI je veux.
Dans quelle conditions, je n'en sais rien, il faut en parler. Quand ? Comment ? Si nous avons la volonté nous trouverons les solutions.
Prenons le temps.
Tu m'as profondément blessé lorsque tu m'as traité de manipulateur. A aucun moment je ne t'ai manipulé Béatrice. Pourquoi l'aurais-je fait ? Mais je comprends que tu sois arrivée à cette conclusion.
J'espère que j'aurai l'occasion de te prouver que ce n'est pas le cas.
Je m'arrête là pour ce soir.
Écrire m'a fait du bien.
Je t'aime,
Michel
De Michel à Agnès
Vendredi 23 Mai 2008
Ma Belle Etoile,
Je te dois des explications.
Il y a 5 ans, lorsque j'ai décidé de quitter ma femme, j'étais bien avec elle, même si ce n'était plus le grand amour, je ne peux pas dire que je ne l'aimais plus (un peu comme toi avec ton mari).
Notre situation matérielle était plutôt bonne et nous pouvions envisager une retraite agréable, sans soucis matériels, riche en voyages, comme nous l'avions fait pendant 20 ans.
Pourtant, je ressentais une frustration, cette vie ne me convenait plus. En fait, à l'époque, je m'étais rendu compte que les voyages ne me suffisaient pas. J'avais besoin d'autre chose, une ouverture intellectuelle qui n'était pas que la découverte des autres, leur culture, le passage superficiel, même si cela m'était indispensable.
Avec Béatrice, j'ai trouvé cette ouverture sur des sujets que je n'avais pas approchés jusqu'à présent, liée à la psychologie, l'ésotérisme, la connaissance intérieure de soi, alors que jusqu'à présent je m'était tourné que vers les autres. Nous ne somme pas toujours d'accord mais nos échanges sont (étaient) stimulants. C'est ce qui m'a conduit vers elle alors que je me mettais dans des conditions matérielles plus que difficiles (enfant très lourdement handicapé, plus de maison ...).
Je dis, étaient, en effet, depuis que je me suis rapproché de toi, j'ai beaucoup plus de mal à échanger, car je suis tourné vers toi. C'est ce qui m'a conduit à dire que je ne pourrais pas vieillir avec elle, parce que j'avais perdu ma principale raison d'être avec elle ce qui faisait que j'étais bien avec elle.
En relisant le mail que je t'ai écrit où je te parle de la façon dont j'aimerais vieillir, j'ai l'impression que j'ai réécrit ce que j'ai fait pendant 20 ans et que j'ai quitté, parce que cela ne me convenait plus.
Cela veut dire que si je reste ainsi, très vite, je vais retomber dans mes frustrations.
Ta réponse n'a malheureusement fait que conforter mes craintes. Ce que tu as envie de vivre, je pourrais te le donner sans aucun problème, mais ne vais-je pas très rapidement me retrouver où j'en étais il y a 5 ans ? Et t'entrainer à l'échec avec moi...Bien sûr il y aura l'attrait de l'Amour que j'ai pour toi. Mais pour combien de temps ?
Vais-je tourner en rond toute ma vie ?
Je m'aperçois aujourd'hui que je n'aurais jamais dû t'envoyer ce message, car au fond de moi ce n'est probablement pas mon besoin réel. Tout ce que je t'ai écrit est vrai. Mais il y manque ce qui m'a conduit à changer ma vie il y a 5 ans.
Alors aujourd'hui je me dis à quoi bon ?
Si c'est pour me retrouver dans 2 ans avec les mêmes interrogations, aggravées par l'âge, il vaut mieux ne pas refaire l'expérience.
Je me dis que je dois cesser cette fuite en avant.
Voila mes doutes et interrogations du moment.
A cela s'ajoute les résistances de Béatrice, ma culpabilisation....C'est pourquoi, j'ai décidé de ne pas partir seul au Japon et poursuivre la discussion avec Béatrice. Si je suivais mon intuition du moment, je lui dirais de rentrer en France et mettrais fin à notre relation. Mais je n'arrive pas à franchir ce pas.
Je ne peux pas te demander de m'attendre indéfiniment. Je sais aussi que si je ne tranche pas mes relations avec TOI comme avec Béatrice seront intenables. Mais j'ai encore besoin de temps. Maintenant le problème est posé entre Béatrice et moi . Nous ne pourrons pas repousser indéfiniment notre décision.
Il fallait que je t'écrive cela car tu as ta VIE.
Je te demande pardon pour le mal que je te fais..A aucun moment je ne t'ai trompée sur mes sentiments pour TOI. Si tu as eu l'impression que je te menais en bateau c'est tout simplement parce que je ne sais pas où j'en suis.
Alors si tu peux encore m'attendre un peu...
Si tu ne le peux pas, ou n'a plus confiance, s'il te plait dis le moi.
Je te couvre de baisers très tendres et +++
Michel
De L. Son ex femme
Michel
Je vais tenter de te mettre par écrit, tout ce qu'il m'est impossible de t'exprimer verbalement, d'ailleurs je ne pense pas que tu accepterais de m'écouter sans m'interrompre.
Voilà comment je perçois les choses, en faisant abstraction bien sûr de toute la partie de ta vie qui m'est inconnue.Tu a depuis toujours voulu donner de toi l'image d'un homme fort, sûr de lui, mieux informé que quiconque et détenant la vérité, donc cherchant toujours à imposer aux autres sa
vision des choses. Tu as joué le rôle de l'homme indispensable sur lequel tout le monde pouvait (devait même) compter et qui se devait donc d'être toujours présent, répondant aux problèmes de tout le monde comme un boy-scout.
Tu t'est crée une "aura" qui te valorisait à tes propres yeux et était pratiquement ton unique raison de vivre. Mais derrière cette façade, tu étais un homme comme les autres avec tes doutes et tes faiblesses que tu t'acharnais a bien dissimuler.
Et on t'aimait comme ça, tu n'avais pas besoin de jouer les superman pour garder notre affection.
Mais tu t'es piégé toi-même, car maintenant tu connais comme tous les hommes, et les femmes de ton âge des problèmes de santé notamment qui ne te permettent plus d'assumer et de te maintenir au niveau de l'image que tu as donné de toi. Et tu es trop fier et trop orgueilleux pour dire "stop" et reconnaitre que tu ne ne peux plus en faire autant et qu'il est possible de vivre autrement, car tu n'as jamais connu ta vie autrement qu'à travers cette course effrénée, ce qui t'évitait de te confronter à des réalités que tu préférais ignorer.
Tu ne fais que fuir en avant, comme tu as déjà tenté de le faire il y a plusieurs années en arrière quand tu a voulu partir travailler à l'étranger, parce que tu ne savais pas comment sortir du PC et te justifier aux yeux des autres. Aujourd'hui tu n'acceptes pas ton vieillissement (notre vieillissement) et tu as préféré me fuir. Pour te rassurer tu as préféré draguer des plus jeunes, pour conserver l'illusion que tu pouvais encore épater, séduire. Mais je suppose que tu es malgré tout conscient que tu ne feras pas illusion longtemps et que le "vernis" craque de partout. Ton mal être se traduit par une agressivité que tu retournes contre les autres, ce qui t'isoles de plus en plus. Ton attitude est suicidaire et je me suis souvent demandé ces derniers mois, si inconsciemment tu ne recherchais pas l'accident pour t'en sortir et t'éviter d'affronter la réalité.
Je persiste à dire, même si tu nies être dépressif que tu t'es enfermé dans un cercle vicieux qui te rend malheureux, qui nous a rendu malheureux et qu'il n'y a que toi qui peut agir sur cet état de fait
Sache par ailleurs, que je me doutais depuis longtemps de ta double vie, ce qui évidemment ne m'a pas aidé à lutter contre mon état dépressif. Je n'en ai rien dit car j'ai toujours essayé de respecter ton espace de liberté et sans doute conservais-je l'espoir que ce ne serait pas durable.
Malgré tout lors, lors de notre première explication en Décembre , j'ai bien voulu te croire lorsque tu m'as assuré qu'il n'y avait personne d'autre dans ta vie. J'ai été d'autant plus choquée d'apprendre un mois après que tu m'avais menti. Là je me suis vraiment sentie trahie,
d'autant que nous avions continué à avoir des relations sexuelles (de plus non protégées !....)
Cette lettre n'a pas pour but de te condamner, loin de moi cette idée. Ni de m'exonérer de toute responsabilité dans notre "naufrage". Je me pose également beaucoup de questions quant à moi même. Peut-être arriverais je un jour à comprendre pourquoi je me suis laisser ainsi dépouiller de toute ma personnalité jusqu'à ne devenir que l'ombre de toi-même.Je me voulais très tolérante pour te laisser ton espace de liberté, mais moi je n'ai pas su utiliser le mien et je me suis complétement dévalorisée à mes propres yeux et aux tiens.
Il me reste encore une longue démarche à faire pour comprendre la raison réelle de cet état de fait et avoir une chance de mieux survivre à l'avenir.
janvier 2004
La suite plus bas dans la deuxième séquence
- on peut mentir tout le temps à quelques-uns ;
- on peut mentir quelquefois à tout le monde ;
- mais
on ne peut pas mentir tout le temps à tout le monde.
C’est avec des gouttes d’eau que l’Océan vous broie. On se sent jouet.
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